Ein Witz

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen...

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes! Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: Stecke dir diese Früchte in deinen A****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen:
Was war los, musstest du lachen? Ja leider.
Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen.

Und du? Was war mit dir? Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ...

Na dann hweir mal ne kleine Zusammenstellung:




Gehen zwei durch den Wald.

Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich bumsen."

Er: "Aber nein!"

Sie: "Okay, bums mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."


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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:

Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"

Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."

Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"

Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

"Ja, das habe ich."

"Und warum haben Sie nicht geholfen?"

"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"



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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."

Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"

"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"

"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

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Haha ur lustig

Haha ur lustig

so so ...findest du

Das Snowballsmilie genial!!!!

aber das gefällt mir auch!

Extra für Sims ;-)

Hallo!

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."




Der ist Ekelig:


Um sich die Langeweile zu vertreiben, kommen zwei Altenpfleger auf die Idee zu wetten. Es geht darum, aus einem der auf dem Flur aufgestellten Spucknäpfe “einen Schluck zu nehmen”. Der eine greift sich einen bis zum Rand gefüllten Spucknapf, setzt zum trinken an und zieht, und zieht, und zieht. Der andere stößt den Trinkenden an und sagt: “Hey, wir hatten nur darum gewettet einen Schluck daraus zu nehmen”. Da setzt der andere den Napf ab und sagt: “Sorry, ging nicht anders. Das war alles an einem Stück.”

Bääähhhhh ekelig ist kein Ausdruck dafür...!

Hi sims!

ich hatte nen Onkel der hatt nen Spucknapf. Ist aber schon 20 Jahre her. Fand das auch ekelig...

Ein Autofahrer wird angehalten von einem Polizisten. Sagt der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch Sie sind der Hunderttausendste Autofahrer auf dieser
Straße! Nun sind Sie um 10 000€ reicher! Was machen Sie zuerst mit dem Geld?" Autofahrer: "Also als erstes mache ich meinen Führerschein!"
Beifahrerin: "Glauben Sie ihm kein Wort, er ist stockbesoffen" Der taube Opa auf dem Rücksitz: "Ich wusste gleich, dass wir mit dem geklauten Auto
nicht weit kommen würden!" Da kommt eine Stimme aus dem Kofferraum:"Sind wir schon über die Grenze?"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Arzt: "Ich komm mit.
Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

schön....

Der hier ist sehr schön, seeehr schön


40 JAHRE DER EHE ...

Ein Ehepaar aus den 60er Jahren feierten ihren 40. Hochzeitsjubiläum in einem
ruhigen, romantischen kleinen Restaurant.

Plötzlich tauchte eine kleine, aber schöne Fee auf ihrem Tisch auf. Sie sagte:
"Für ein solches exemplarisches Ehepaar, das über ganze Zeit ein liebesvolles
zueinander lebte, erfülle ich jeden Wunsch. "

Die Frau antwortete: "Oh, ich will um die Welt reisen mit meinem liebsten Ehemann."
Die Fee winkte mit dem Zauberstab und - puh! - zwei Eintrittskarten für die
Queen Mary II erschienen in ihren Händen.

Der Mann dachte einen Moment nach: "Nun, das ist alles sehr romantisch, aber
eine Gelegenheit wie diese werden wir nie wieder bekommen. Es tut mir leid,
meine Liebe, aber mein Wunsch ist es, eine 30 Jahre jüngere Frau zu haben!"

Die Frau und die Fee waren tief enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch.
Also die Fee winkte erneut mit dem Zauberstab und puh ...
der Mann war 92 Jahre alt.



Die Moral dieser Geschichte: Männer sind undankbare Bastarde, sie sollten
immer daran denken, dass Feen weiblich sind ...

Ein schon länger verheiratetes Ehepaar sitzt beim Arzt und der Mann klagt ihm sein Leid "Herr Doktor, es klappt einfach nicht beim Sex, meine Frau kommt nicht zum Orgasmus"
Der Doktor untersucht sie und ist der Meinung das es ihr nur an Sauerstoff fehlt, der Mann soll ihr beim Sex Luft zufächeln.
Auf dem Nachhauseweg treffen sie einen jungen Mann und der alte sagt "Hey Junge, willst du dir 50€ verdienen ? Du mußt meiner Frau nur Luft zufächeln während ich mit ihr schlafe". Er stimmt zu und die 3 gehen nach Haus.
Der mann schläft mit seiner Frau und der junge fächlt, aber nichts passiert, die Frau schläft fast ein.
Sagt er "Hey Junge laß mich mal fächeln und schlaf du mit ihr"... Gesagt getan, die beiden tauschen die Rollen.
Nach kurzer Zeit geht die Frau ab wie ein Flummi und ihr Mann ruft "Siehst du Junge, so fächelt man, So!!!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"